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新的一年我们还能走多远（第4页）

那些我没来得及按时经历的美好，我都想一一补上，这就是我始终都能平稳往前走的底气，表面看来我的确事事都晚一步，可我不觉得自己迟钝，只是为了看见远方推迟满足感而已。

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表面看似我在我们之间的责任更大，实则谢谢你推了我一把，谢谢你愿意听我的，我会好好对待我们的感情，好好对自己，也好好对你。突然觉得自己又更了解“爱是什么”，谢谢你在爱里对我的回应和肯定，以至于没有让我奔着爱来，却一点点沉下去，我已经很知足了。（此刻会心一笑，最近的确有点累了，是精力不足，但并不影响我和你谈恋爱，因为你是那个给我充电的宝，有你就有能量。）

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这几天状态不太好，或许是来姨妈了，也或许是我们真的很久没见面了，还或许是很久没有好好打扮自己了。

今天和舍友去打了九价疫苗，逛了服装店，试了一条一直想拥有的碎花吊带裙，刚刚好，这是我第一次带着“你”买下来的第一件裙子，很合身，不露也不再那么哥们儿了[害羞]

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（最近忙着写论文和上下班）

我们存在的心结好像都打开了，慢慢变得安静也安心。不会那么轻易的丢下谁，却也没有了当初那种羞涩和激动，更没有那些因为不懂而焦虑的难过。

是我们从那些天的难过里开始慢慢懂得了吧！幸好我们都各自拥有自己的圈子，不会因为一个人太孤单而过于依赖对方，更不会为了满足自己的情绪价值向对方索取，那些他不在爱里的安静，我学会了带动，而不是寻求答案，因为答案就在眼前：是个人，总会有爱不住的时候，没精力的时候，需要养精蓄锐的时候，不然他那些吸引我的动力从何而来，那些吸引我的恰恰是他收起来的情绪和精力内化产生的结果。

而我也学会了内化产生自己的价值，在那些不合时宜，不被需要的时候，我能心平气和的武装自己，提升自己。所以，在他光芒万丈的时候，我不自卑，在他精疲力竭的时候，我给得起，有时候女孩子总等着被动，他教会了我很多主动，这让我觉得我更能掌控我们的未来了，我想要就可以一直继续，我不想要了，自己也不会因为处于被动状态而受伤。这是他潜移默化间教会我的东西，偶尔也会让他觉得他更像个女孩子，被我护着，这个情人节，看了很多，挑了很多，最后下夜班回来果断的给他买了一个零食大礼包，留言写了我几乎不会开口说出的话，很腻，时间越长我甚至越想把那因一时冲动留下的话抹去，可是来不及了，他拍照给我的瞬间，我自己的脸红了，红得热，但想一想我们也的确谈了好久了，作为女朋友也该，不然身边的朋友该有意见了，虽然彼此不介意，但朋友的提醒和攻击，会让我们重新审视自己的内心，我不希望在我知道的情况下，他会受到来自外界的攻击，因为他本来就会在乎，就算能过去，心里也不会好受。

只是这样子的我们，把内心那点藏着的暧昧关系这样子抛出来，就像你心里的难过被释放了一样的轻松，当然，那点美好被释放出来之后，也一样的轻松，却也开始淡了。

就像一坛好酒，干完了，想要再闻见那酒的香醇，就得再酿一罐新的，然后小火温，越温越醇。

深爱的目的不是束缚，而是吸引；不是占有，而是滋养。

热恋期和磨合期都过得差不多了吧！希望在这些浅浅的陪伴里也可以继续滋养着我们的爱情。

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（今天情人节，虽然没有期待什么，但姐姐会问我各种，多少有些被寒暄到，但有应了舍友的约，一起吃了好吃的，买了很好吃的小蛋糕，也算弥补了自己。）

只能说我是一个不计小节的人，空有一身的温柔，却也开始一点点理解了“爱”的含义。

有人说爱是“不会让你羡慕别人”…

我的确没有羡慕过别人，因为我能看见的，都不如我，唯独哥哥姐姐的爱情，一眼就让人自愧不如了，好在有好好招待了自己，不然姐姐又该说我了。

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在那些我们不曾见面的日子里，我也在看别人的爱情，有的爱在心底，却苦苦挣扎，有的光鲜亮丽，却满脸嫌弃，我没有见过那种相互喜欢，又彼此珍惜的爱情，除了哥哥姐姐，所以我不羡慕别人，但看见哥哥姐姐，我的确抬不起头来说我愿意，她们对我的怜惜不会让我觉得你给的爱不够多，而是让我觉得自己怎么又让她们担心、难过了，我低落的情绪不来自你没有给我什么实际行动，而是来自于家人替我难过和失落。我才慢慢明白，原来有些好不止我们在乎即可，还要关照到那些真心实意关乎我们的人……

虽然在爱里，我却还不太明白爱，那就先好好爱自己，也好好爱你。

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我所理解的爱不是优越的物质条件，而是懂得对方的需要。

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我所理解的“好”是懂得对方需要什么？不是别的。而我的好只是“我会给出我给得起的”。

能让我难过的从来不是面子丢了，钱没了，而是我只是需要一点点理解和包容，而你却以为你在为我好否定了我的用心，这让我很难过。

而我不反驳的温柔，只是因为你不懂我的需要，而我不喜欢开口要。

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（或许是一次又一次的酵，姐姐和我急眼上头了！前所未有的教训，而我除了自己的执着与坚持，什么都驳回不了。眼泪不自觉的往外涌。而他今晚好像是同学聚会，要喝酒，给我了消息让我先休息。我虽觉得心寒，却也不觉得理所应当，毕竟异地恋，我不说，他也就一无所知，我不愿意说是我的问题，又何必自寻烦恼。我不说也是不想扫兴！说了，又能怎么办呢！他是立马来到我身边，还是让他难为情？异地恋本来就已经很难了，只想彼此减压而不是折磨。）

这是在干什么呀！？我不懂。我也想不明白。

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在我还没有准备好表达的时候，你可知？表达能输掉我大半的勇气，那些默不作声的时刻，都是我给自己一点点攒起来的勇敢，它们对我来说很重要，失去它们我就像失去了生命力，变得毫无意义。

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（昨晚近乎一夜失眠，眼泪偶尔也会情不自禁的往外流。感觉到的时候觉得是不是挺可怜的，其实也还好，流出来就好了，其实这样的流淌方式常常出现，我不明白为什么她们都很在意和排斥，而我依然不介意，无数次审视自己的内心，依然选择跟着内心继续好好爱他，只是，我爱他似乎早就脱离了他是否也同样的爱着我，只要我感受不到越底线的感觉，我就可以继续，比如我接受不了他满眼疲惫、目光呆滞的敷衍我，或者有让我察觉到不适，那么我就会离开，这和爱不同。本想有那么一会儿陪伴，让我缓一缓，因为真的难受。还是会想得到他会以为我想分手，但我没说，也想看一看会不会就坚持住了，是比以前坚定了许多，可最终还是什么也没问，没等我开口，就先尊重我的选择了。很失望，我也没了继续坚持走下去的勇气，就只有我自己了，这是两个人的事情，不是我一个人可以努力争取得到的。）

你听过风吹大海的声音吗？我想去看一看。

他们以为我很温柔、很善良、也很大方，是一个很不错的姑娘，也是一个值得被捧在手心里的人，可我知道，我其实什么都不懂，也才刚刚开始认知这个新的社会，我没有很喜欢他们，但我也不足够强大。

无论我再怎么努力守护我们的异地恋，不再重复原来的路，终究还是没能熬过异地恋结束的最后两个月

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