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我们最后的默契 各自安好互不干扰（第4页）

我讨厌被人盯得很紧，这让我感觉很不舒服，也让我觉得被冒犯到；但我又喜欢存在感，我喜欢那种成就感，让我觉得自己很有价值，至少我是被认可的。

同时，我非常讨厌负能量，我主观认为自己本身就具备着很多正能量，我的精力可以跟随我的心态一样，保持着持久而稳定的积极，前提是我身边真的没有那么多负能量来中和掉我，因为我也只是一个普通的小姑娘，还没有太多事实教会我怎么强大到不被任何事物所影响。

在这之前，我非常的信仰“承诺”，我是个说到做到的人，即便很小的一件事，我没有十足把握，从不轻易做出承诺或者答应，但我后来越来越现“太多人撒谎了”，我也妥协过，甚至尝试去适应这个大环境，至少我看起来不会那么格格不入和死板。但我依然在心底保留着对自己的要求，我愿意去接受别人怎么样，只是有些东西，我真的觉得很贵，也非常的小气，不舍得，因为那是我对无知的自己，全靠毅力严加看守才养出来的好习惯，我养出这么多优点的初衷不是长大用来附和尔虞我诈的，我是为了吸引与我同频共振的人，成为我想成为的人的。

如果活着就是一场博弈，那么我觉得自洽才是我的态度。只要不犯我，那么我就永远不会出手伤人，但我既然能够讲出“博弈”的字眼，我想我也只是大世界里的一个，没有什么不同。

可以说，在我无知的时候，我是被恐惧推着长大的，懦弱无知到为了大饼扼制自己所有的想法和喜欢，我后来觉得为此我连生活都不会，就纯粹是个达到目的的工具人，我可以为了目的牺牲全部。但我现在开始有了自己的认知，而且我重新寻找过自己的内心，也慢慢的重建，以前那个我以为还不错的自己，我不喜欢了，我觉得她真的有点刻板，出来生活，真的很吃亏。我希望她以后活着不止为了目的和任务，而是真的可以好好生活，无论在哪，无论和谁，也无论什么时候，都拥有生活的能力，这才是我现在最最想要为之努力得到的。和财富无关，和价值无关，它仅仅只是关于我想成为什么样的人，我可以为了自己好好活着。之所以这么强调是现在最想，也显得现在的我有些急切和固执，是因为我知道我永远也不可能只成为我自己，而不出意外的话，这段时光一定是我可以成为自己最好的时刻，把它过好，我才不会在我以后不能自己的时候心存遗憾与怨言。

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每走一步，我都希望它算数。我比任何人都希望自己好，但我能尊重别人成为别人，自己成为自己，我已经很开心了。这比我拥有很多财富都让我觉得自洽，或许这就是我目前仅有的价值观，它少得可怜，但我却从来没有停止继续向前进，这就是我不愿被定义的底气和我愿意去改变的勇气。

虽柔软却笃定。

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说出自己的想法，对现在的年轻人来说，应该不算难吧！每个人或多或少都有着自己的小九九和英雄梦。

至于我，想法和表达还真的不算什么，也就只差准备和时机而已，因为我还这不算是个机灵得可以随机应变的人，我觉得这和我之前无知的封闭有很大关系，所涉及的方方面面少了很多，积累少得我不足以驾驭随机应变，但我就是相信只要我想，统统都是时间问题，因为我注定不会停止我活着我就是要折腾，不然我觉得很无聊，不如不活。这和我懒不懒没关系，与喜欢有关，与热爱程度有关，与我得到的反馈有关。

所以真的不用为我的前程有所忧虑，因为我比任何人都在意；给我的建议，麻烦让我感觉到是诚心给我建议，而不是以一种我接受不了的方式影响我，当然，我不会怪罪不知情的冒犯，但我表达清楚了，请尊重我的规则，因为这是我的人生，不是任何人的，谁也不能替我活着，所以谁也没有比我更有资格让我怎么样。

原则之下，我有我的偏爱和例外，但那是属于我的意愿，我想怎样就是怎样，这得看我，我们每个人都是，所有旁人尊重就好。我觉得这样活着不累，虽然有所约束，但我所有的约束都是针对我想成为什么样的人和我希望被怎么对待，于我而言，就很简单，这可以替我省去很多的焦虑与不安，也能替我处理很多事情，我只需要去想去做那些我需要更新的就好，随着认识与成长，按时做出调整，仅此而已，这些早已在脑子里慢慢形成了系统，是积累和更新出来的。

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我已经很久很久没有这么陈述过自己的想法和观点了吧，也算是被逼了一把。给了自己一个整理和陈述的机会，但这些东西，始终都在自己整个人身上，是体现在生活的方方面面的标准和游戏规则。

这样的陈述有些过激刻薄了，带了些火药味，被冒犯了的感觉，多少也有点自我证明的成分，更多的还是想要获得自洽，因为最近常常感到内心的抵触与不安，不能自己的危机感。

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我希望在日常的自己始终保持低调和谦逊，因为这样的状态最能汲取并容下新的东西，其次大可不必继续低头，或多或少应该抬头看得见天和希望，生活不止诗和远方，却也不是小猫咪，该出手还得出手，我下一步想要进行的是眼观六路耳听八方，学会新的学习模式，增进自己的洞察力与判断力，在职场学着生存之道。

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我从小就知道正确的道路加上坚定的形象气质，足矣让你秒杀很多人，现在我越来越认同这一点，并且这似乎是一种叫做“影响力”的东西，但我愿意软下来，不是我真的变成软柿子，好拿捏，而是只有软下来你才能听到的别人的好东西，看得见别人的优点，你才能接受并吸收来完善自己的不足。我现在不需要自己具备多大的影响力，我只想储备我可以具备影响力的资本。

底层逻辑是：人往往都是听那个最强势的人在说，看那个最想炫耀的人在做，而强势与炫耀的背后，往往是她们身上最具有价值的东西。

你知道自己要什么你就不会看不惯，更不会生气，也谈不上动怒吧！你之所以会，大概是你在作比较，你觉得自己的更好，你更希望被认同，冷静下来，你完全可以找机会直接展示，让大家做出选择。

你要坚信好的东西一定会光亮，被大家所看见，如果没有，请不必动用脾气，如果足够好，那么不必着急有诸葛，是你的永远是你的，不够好，那么更应该感谢这样的机会让自己有了新的反思和改进。

毕竟，内和稳定是我们有所为有所不为的最低成本，根基不稳，何以筑高楼？

愿我们不是演好情绪稳定的成年人，而是我们的情绪本来就已经可以稳定下来了。

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你有了的阴影，就像我也开始有了的不信任，即便都在认可，但就是有了鸿沟。

我不能像我还在学校那样去反复试错了，大概是我全力以赴的时限就这么多，从一脸懵逼到一步一步学着去爱，哪怕错了，也鼓励自己，喜欢就去，但我就只能到这，就像你也有止步于此那样。

我想不用我说你也应该懂得，因为我就是这么靠感觉和你走到现在的，我觉得这个过程除了喜欢，后来我挺心疼自己的，那么累干什么！但我又不后悔我走过的路。只是我愿意明明白白的告诉你：走过的路让现在的我就只能到这，我心里不平衡，就算弥补遗憾见面，我也觉得“那次见你两眼无光的疲惫和茫然”，我都不知道该怎么办才好，我不愿意带着这样的心理去见你。

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第一次异地莫名其妙的分开，第二次异地我再怎么小心翼翼，我也没有等到真的见面，毕业后，我也不确定我会去哪里，所以，我真的不想再继续了。遗憾就让它遗憾吧！如果三次都异地崩溃而告终，那么我真的觉得自己不够喜欢，而是固执和不甘心。这样的感情，我又怎么能信任它值得我继续奔赴呢？

可以说，不是我不喜欢了，而是我也失去了很多可以给它的时间和精力，何况初出茅庐，我期待感情基础好的前提是我也很好，这是你教我的，也是我一直理解你的，更是我想要的。（这一点，从第一次异地分手开始，我就在那段时间里越来越清楚的知道。我们能够走到最后，一定都是相互匹配和值得，而不是别的。这也是我有所热爱的点。但如果它没有结果，那么，我或多或少还是给自己设置了时限，我的时间就到我毕业为止。是全新的开始还是坦然的面对，我都不会那么固执和幼稚了，也包括了甘愿为你低头。）

我没有说这些之前，是我期望我们有结果，我说出这些之后，可能更多的还是学会坦然面对吧！所以，真的觉得你在这段关系里，挺遗憾的。

那些我愿意对你低头的时候，是我觉得遇见已经不易，毕竟了解实在不够，我怕因为误会而错过，再等等。一次又一次的打破规则，学会低头去了解你，这么久下来，不止是我自己，更多的已经影响到了家庭关系，我也替你觉得不行了，就算我可以，你的性格也不太可能了，我相信你也应该考虑过，但问题就是形成了。似乎也不能怪你，这是你的认知、思考和选择。这些东西对于我们来说的确挺难的，谁也没有多懂和理解，但就是有人可以突破，或许这就是差距吧！我们不得不认，也不得不服。毕竟大多数人都是这么成长起来的，而且越长大越现，我们处在的高度，其实已经相对公平公正了，没什么好抱怨的，那些高的人，有人替她们付出了更多，已经承受了她们该有的重量，而那些人在后所付出的努力也没有让所匹配的职位打折扣，一个可以胜任自己本职工作的人，又凭什么觉得是让她拥有了职位，而不是能力可以胜任职责呢？

说了这么多铺垫，真的就差一句直截了当的“我不愿意以试着处处而开始，我想听正式的告白，公开的喜欢，和堂堂正正的选择。”

你试错的机会已经到期了，“商品”已下架，请重新选择。（运气好的话，会给你推出同款）

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那些我吸引到的人，几乎无一幸免的被我扼杀在摇篮里，所有坚持和固执没有一个例外成为我要挑选的人，你这个曾经的偏爱和例外，放你归海了，你自由了。

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以我开口所说的，我不觉得我真的有多么隐秘，让人琢磨不透，虽然表达委婉、铺垫啰嗦又零零散散，却也算能让人总结出我想要暗示的点，至少我觉得你能t到我的点，那么我觉得也差不多了，你不太会用手机聊天，又可能有了阴影，我再多说，真的就开始讨厌自己的行为了。

从认可层面出，有什么我觉得不错的、有用的，我可能会说，其它的就还是少说吧。说出来是觉得有必要告诉你不要为我的反常意外和不安，毕竟我的出点不是制造矛盾或者影响。而是我希望我可以减少一些自己的缺点（特定的人，表达欲很强，啰嗦，极端。）

我表达观点那么啰嗦的铺垫，不是真的话多，而是中国文化博大精深，一句话可以有很多意思，每个人的理解能力又不一样，为了能够准确对接对方正确理解我的观点，我会给出具体细节描述，让对方进入场景进行理解。

我告诉你我的处事方式方法的时候，我在观察你的处事方式方法的。

我不会和你闲聊没用的事情，请认真对待我的表达，这已经是最后的预警了。

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喜欢你这件事我变得勇敢了很多，但异地这件事也已经消耗了我很多能量，本来于我而言这不止是异地的问题，而是建立在我喜欢你之上的反反复复，让我觉得很累。

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